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　夏伤

作者：夏伤　　已被阅读 305 次　评论 8 条　

日期：2008-07-12　星期六　　天气：雷阵雨

　　　心情：

        当初起这么个名字的时候根本就没有想过，这名字究竟会包含多少忧伤，多少心思在心底。期间，每每有朋友问起这样的名字时，总试图用文字解释点什么。可是，也许因为夏天的伤是最难以启齿的痛，所以就一直搁浅着。没办法，生活在幸福里的女人是不应该以任何理由去为那逝去的伤感做追悼的。

        可是最近才发现，虽然已过去了N年，可每每盛夏临至，整个人就特别容易变形——变得易烦燥，易冲动，甚至易烦情。而且这种状态会随着气温的升高而升华！虽然竭力想要用理智去冷却它，可是这讨厌的情绪就是没办法压制下去，它甚至控制着整个人的言行，弄得本来心湖还算平静的人却不知道该用怎样的方式去化解这易怒才好。

（PS：这种烦燥的心情导致一向不太爱聊天的我，见人就想扯两句，以至于现在，不管是认识很久的同学好友亦或是初相识的群友都不太爱搭理我。弄得自个也觉得很没趣。）

        老天爷，终于在这一团热包围的大气层里，迸发出几点雨下来了，不容易呀！就像那时沉浸在刺骨的伤悲时，滑落的几滴泪珠一样，如此地渺小与无济。我知道，一个想走的人，是用什么方法都没办法打动的。那感觉就好比要面对的是将死之人一样，只让人觉得回天乏术，求天无门，无助得发慌。难道真要我去学一身夭术，才能够让枯木逢春？罢了，天生也不是主动积极的人。人的一生所能相遇的也许很多，错过了一站亦有下一站。可他算什么？也许便是在我心烦意乱的等待时，无心上错的车罢了！所以无论我想怎样地努力，都不能按照预定的样子停靠！

        了解我成长的人，如果看到这样的文字，可能会觉得很不可思议，或者说会因为这名字下深藏的故事而对我另有看法。没办法，活了二十几年，一直都是理智地活着。难得让身心火花四溅到炎夏这种程度！有时候自己想想也会惊奇，那样的我真的是我的一部分么？也许有时候看别人的故事，分析别人的心思时，可能会觉得很正常，但对于我，自我，却又是那样地不相协！所以才一直如此小心翼翼地保守着我这不愿示人的秘密，内心深远处留有的秘密，有时却又很想将它抹去的秘密。这秘密就像是见不得人似的隐晦在我心底。它不像《春逝》那样纯净无暇，易让人接受，或者承认。它是连自己都不想拥有的秘密。就像一个污点在我的生命里停留过那么短短的时光。也许有过甜蜜与悸动，可那是多么遥远的感觉？也许正因为太短太远，所以如昙花一样地短暂，短暂地都来不及感受它的美，只留有幽幽的余味罢了。

         印象中那是一个同样炎热的早晨，我第一次注意到有这样一个小男孩在我身边，也是第一次发现这孩子笑起来还蛮有点感觉的，是坏坏的感觉还是？那印象应该是模糊的，因为谁会对一个本没印象的孩子突然清晰起来呢？即便是如此地留有印象，也不是多么深刻的印象，因为他很快又从我的视线离开，根本就没有在脑海里停留过。可是有一天，我却神奇地发现他居然出现在我的梦里。同时，发现他居然走进了我的朋友圈。尽管如此，我想我依然是不可能对他产生什么感觉的。但也许正因为一直混在一起，机会总是会被人创造的。有一天，辛苦工作一天却没有任何成绩的我们，无聊地坐在楼梯上聊天。这孩子竟很乖巧地帮GGJJ们做起了按摩，而且那动作还真是有够娴熟。我居然也同意他在我身上“动起了手脚”，可是说心里话，那感觉确实很好，除了解乏，还有一种被热情触摸的忘乎所以。

        即便如此，我想亦不该是我应该沉沦的理由吧？是的，所以接下来的相处，依然在轨道上行走，没有丝毫偏差，哪怕这中途发生过很多事情，关于我们，关于一起的朋友的N件事情，如排山倒海般而来的种种事故。这一切都是我以往的生活中所未曾经历过的事件。细细想来，还是能记得一些。但我不想细数那些过往，因为每每用心地想起一切都会让人忍不住在那样的情境中伤感，就像如今再听那时所听过的所有音乐一样会让心揪起来，也许不是痛，但就是绷起的神经，无法松驰。不过在排斥中，还是能记得他在做游戏时单脚抱起我的感觉，坐在他车后任其飞驰的感觉，甚至是一起送喝罪的朋友回家的印象都能清晰起来。没办法，也许正因为短，所发生的事情就象电影一样节奏鲜明，想记不住都很难。

        其实事情如果就在此止步的话，那么也就不会有什么伤痛，也不会有任何寄希。可是有一天他却说要走了，去朋友那发展。走就走呗，也没什么。可不知道为什么非要在说离开之后还要停留在这个世界里？难道你还在等什么吗？虽然之后再没有交流过，但也许他真的在等什么吧？总之在离开的前一天，他吻了我。突然间感觉自己维持了二十几年的世界崩溃了。吻就吻了，可为什么还要拼命地说，你的嘴唇好甜！也许是生活在纯净世界太久了，那个用理智辛苦堆砌的世界一下子仿佛失去了所有的光彩与生命。突然好想用全身力气去爱眼前这个男孩。可是他却毫不留恋地走了，只留给朋友一句话，如果我有钱，我就带她走了！什么嘛？难道我是这种需要用金钱烘托的女孩？

        就这样，事情依然可以止步，可是在他走后，我心烦意乱的期间，他像所有多情的公子哥一样，一天几个电话地打来。记得那时候还没有单向收费，我发现我挣的钱几乎都被这小子的电话骚扰给花去了。我一边慌乱地应付着面前的生活，一面徜徉在他的甜言蜜语里。终于有一天，当他投奔的朋友发信息过来告诉我，他想我都想疯了，请我抛下一切，一定要正视这段感情的时候，我疯了，扔下一切，在同样炎热的天气里，沿着铁轨去到他的世界里。

        当我站了几小时，终于到达他那里的时候，我却发现他依然没有给予我任何希望，就像当初从这个世界离开时，什么都没留下一样，依旧是孜然一身。甚至在车站接我时，问我为什么要来？为什么不回去？在我的再三坚持下，才把我带到一家宾馆前，要我自己找地方先住下，他们晚上会很忙。于是我就乖乖地在宾馆等他，等他忙完来给我个交待。可是一晚上担心的等待，等来的却是毫不顾及我感受的行为。他把他所有的朋友都带来了，一起挤在我的宿舍里，不给我们单独相处说话的机会。就这样，我冷冷地看着他们吸着粉，男男女女相互拥抱在一起发疯打滚。那一宿我就只能看着那个世界不一样的他，心突然变得很痛，恨自己为什么在这个世界时没有试着用任何话留住他，要让他去到那个世界？那个我想到时却已根本无力挽回的世界！

        第二天早晨，我逃也似地离开了那里，没有再做任何努力，因为我感觉自己已经没有任何力气能够说服他跟我一起离开那里了。突然感觉我们原来根本就不是一个世界的人，不是同样的人！他太热情，太冲动。而我却总是太理智，太冷感。

       虽然离开了那个世界，可是却没有马上回来，我逃到了另一个地方，一个只有知心朋友才能给我宁静的湾。那是我中学毕业之后N年，第一次见到我的那一帮朋友，包括我的蓝颜。虽然没有聊很多，但是他们却从我慌乱的神情里，给我提供了安静的环境，没有追问我到底发生了什么，只是静静地陪着我。离开时我终于跟蓝颜说起我这故事的点滴，同样理智的他给了我最好的宽慰。想想当时要是没有这样一个窗口，真不知道我会闷成什么样。也许正因为我们的那点距离与心灵相通才使我在当时有莫大的勇气只对他说出这一切吧？

       回来后的我，虽然依然想保持着过往的状态，但是我发现那些渗透的点滴恐怕已经没办法完全抹去痕迹了吧？只是感觉经历过这样的事情之后，再做回理智的人，似乎又多了点什么？也许已不再那么冷感了，但恐怕多的却是点神经质的抽风吧？管他呢！只要活着，就会有所变化。

        只是从那之后我好象多了一个习惯，就是每年都喜欢背包一个人出去走走，不做任何计划，一副随波逐流不为世俗牵绊的样子，努力去感受所经历的风景和当地的人文，暂时忘却生活中的点滴。而且每每看到金城武所演的电影时，就会想起他同样深邃的双眸和嘴角抽起的样子。

        在这样寂静的夜，听着流动的音乐，安静地写下这些字，突然发现烦燥了N多天的心情居然安静了下来~

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水手 | 2008-7-12 9:42:20

1楼

[我来评两句]

"没有追问我到底发生了什么，只是静静地陪着我"~~~~~~~~~~~~有的朋友是值得一生珍惜的,就如当初的我一样,如果没有那些人:阿春,还有他家的水香街每一帅的小帅哥,桂林,章老板,小唐,小陆....真不知自己如何走过那段日子!别人总以为我很坚强,只有自己才知自己的的无奈,无助!看了楼主的文字让我想起了很多很多.虽然是选择了逃避,却学会了生活.现在的我很幸福,因为无意间来到512而认识了一些朋友,芝麻,我微笑,....也让我找到了榕儿,谢谢!以前只有拼命的工作,泡酒,来寻找生活中的一点乐趣,现在除了工作外,最大的幸福就是榕儿说说话,说说我们的现在,将来.....